Előttem a jövő záloga?

 Kell néha feladatot adni a kedves hallgatóknak, csak hogy érezzék a törődést, meg minden. Gondoltam, nem dimenzionálom túl a dolgot, elég egy fél oldalas kis elemzés. Mondtam, hogy a fél oldal olyan 800 karakter, hátha így könnyebb a terjedelmet tartani. Felfogták, jól van, örülünk.

Jöttek is szépen a dokumentek, mélben, pendrive-on.

Kedves, dekoratívnak mondható szőke leányzó határidőre elküldte, nincs is semmi gond. Összefutunk aznap, amikor határidő van, ráerősít szóban, hogy elküldte, mondom, megkaptam. Mire ő, idézem:

- Nem tudoooom, hogy vördben hogyan kell a karaktert számolni, így két sornyi szövegben megszámoltam a betűket és felszoroztam nyolccal, jó így?

- ???? Öööööö, persze édeske.

Aztakurva...

Kérdés egy, már a második nappalis képzését folytató hölgyeményez, miután egy irgalmatlanul rossz prezentációt tartott órán:

- Te hogy szerezted az első diplomádat a bölcsészkaron?

- Óóóó, mosoly, nyitottság és miniszoknya.

Nincs több kérdésem...

2010, nagy intézmény, médiamunkás (újságíró) képzés, államvizsga (mentőkérdés mentőkérdése):

- Ki ma a miniszterelnök Magyarországon?

- Öööööö.... hmmmmm.... Kurcsány Ferenc?

- ?????? Ez most kérdés, kiasasszony?

- Akkor.... ööööö.... Sólyom László!

- Köszönjük, húzzon  tételt nyáron is!

És kimondta, hogy Kurcsány. Komolyan. Eszemfaszom megáll!

 Ezt csak úgy önmagában állóként, mint egy üstököst a hallgatói nyelvi lelemények egén:

- Egyedi szakdolgozati témám lenne... Viszont kérvényeznem kell, hogy elfogadja a suli...

- Rendben, mi a téma?

- Szex...

- ?????

- Háááááát szexuális tartalmak, eszközök megjelenése, forgalmazása az interneten...

- Bocs, nem tartozik rám, de miért pont ez?

- Nyolc hónapja nincs pasim...

Paff. Aláírtam.

Két nap múlva telefon egy kollégától:

- Na milyen hallgatót küldtem neked?

Kolléga reklámos órákat tart. Tudjuk, hogy a reklám, mint diszciplina (muhaha) a műkörömépítő kisiparos szőke bébek között igen nagy népszerűségnek örvend. A kolléga elhatározta, hogy kihozza a maximumot a csoportjából, ezért azt találta ki, hogy minden órára egy hallgatónak egy szabadon választott szakirodalmi könyvet vagy szakcikket el kell olvasnia és 10 percben bemutatni a többieknek. Hátha ragad valami a körömlakkon túl is...

No, az egyik hellókitty pozitív példány szenvedett rohadtul, hogy "neeeem tuuuuudok váááááálasztani, tanááááááár úúúúúr segíííííítsen máááááár". Segített, kiadta neki Chris Anderson: Long tail... című munkáját - persze magyarul. A kishölgy szépen le is prezentálta a többieknek, mindenki heppi volt, oktató kolléga is, hogy milyen faján megoldotta.

Félév végi ZH, ilyenkor az oktatók számára a kérdések összeállításán túl a legnagyobb kihívás, hogy milyen extra cselekvésekre adjunk plusz pontot, hogy a teszt kitöltésekor már csak 2-3 pontot kelljen összeszednie a páciensnek a ketteshez (pl.: EHA kód megadása +3 pont, név HELYES felírása +2 pont, olvasható írás +1 pont, stb.). Kolléga ki is találta,, hogy potya 3 pontért írja fel mindenki a papírra annak a könyvnek, tanulmánynak a címét, amiből a félév során prezentált. Egyszerű ugye?

No a béb fel is írta: Nagy farok.

A 20 másik lány meg puskázott róla, így esett, hogy az összes dolgozat tetején ott virított a tudatalattijuk...

Záróvizsga. Bizottság. Vendégelnök, elnök, oktató. Hallgató hölgyek urak izgulnak ezerrel, tök normális.

Kijön az utolsó delikvens, leteszi a jegyzeteit. Csinos, elegáns lány, ízlésesen öltözve, szemében egy kevés "dög", pont rendben van. 6-8 sor az A4-es lapon. Vagy keni-vágja, vagy fogalma nincs róla. Kíváncsiság. Másik tétellel kezd, amit tényleg tud, oktató kérdez, hallgató válaszol, minden rendben.

Üres-lapos tétel. Hantagép beindul, mesélés mindenről csak a tételről nem. Vizsgáztató szemében érdeklődés: mi lesz ebből? Jószándékú kérdés, hantaválasz. Jószándékú kérdés 2, hantaválsz 2. Mentőkérdés 1, mire a hallgató:

- Tanár úr, megfoghatom?

Balról halk koppanás a asztalon, oktatókolléga lefejelte.

A mondatszörny az a képződmény, amikor a hallgató annyira okos akar lenni, hogy elveszik a szakirodalom másolása, a plágium elkerülése és az önálló gondolatok kavargó sokaságában. Ilyenkor tökre azt hiszi, hogy akkora májer, hogy a mezítlábas oktató nem visít fel (a röhögéstől), hogy ezmiez???

Na lássunk egy szépen érlelt, gazdag példányt:

"Logikusnak tűnik, hogy jelentősen, hiszen ugyanazok az emberek chatelnek, fórumoznak vagy váltanak elektronikus leveleket egymás között, akik egyébként egymás között minden nap családi körben vagy a munkahelyen beszélgetnek, és távoli rokonaikat felhívják, esetleg időnkét postai úton olykor-olykor levelet küldenek nekik."

Lássuk be, ez azért rendben van.

Kezeket fel, ki tud ilyet írni, nem játszásiból??

Divat lett az egyetemek, főiskolák körében social-medializálódni, ami tök jó.

Most nyilván nem kell elmagyarázni a célcsoport és a médium találkozásának csodás lehetőségeit, mindenki tudja, miről van szó.

Elindulnak a facebook-rajongói oldalak, zúz a youtube, oktatók, tanszékvezetők, önjelölt megmondóemberek, rektorok twittelnek hatezerrel, lasszók kivetve, jöjjön az ifjúság.

Az ifjúság meg ezt postolja ugyanoda:

Lájkolod?

Az milyen már, amikor az intézmény parkolójában a másod/harmad/kitudjahányadéves béb kipattan a rózsaszín VW Beetle-ből, amiben kajakra rózsaszín szőrkormány figyel, hóna alatt Hello Kitty-s pontytatyó, és miniruci?

Egyszer jönne be egy ilyen vizsgázni, de jó lenne :)

Nem középsikolás fokon...

Szegény József Attila, ha ezt látná, amit mi nap mint nap: buzik, kurvák, drogcsempészek, bölcsészkarról kivágott mű-művészek, hiperbabák, és partikirályok, megélhetési menőjenők és médiasztárrá válni akaró leányzók.

No meg persze az értelmes kisebbség...

Ez a blog nem fikáz senkit, mulattatni szeretne. Merthogy a felsőoktatásban meglehetős mennyiségű tréfa forrása a hallgató - mert mi oktatók is szeretünk ám vidámkodni. A megjelenése, az öntudata, a tudásának a hiánya és az arca mérete közti fordított arány, a beadott dolgozatok (szakdolgozatok!!!) nyelvi és logikai leleménye és a vizsgákon elhangzott bődületes kijelentések.

Akasszuk a hóhért :-)